Les plus belle choses, sont souvent les plus simples.

Les plus belle choses, sont souvent les plus simples.
Aujourd'hui on m'a demandait pourquoi je pleurais.
J'ai répondu : "Parce que sa fait 2 ans que je revis."


Ne croyez pas que je ne suis pas contente d'être là. A défaut de mes textes pathétiques je suis la plus heureuse d'être en vie. Même si, je ne peux pas m'empêcher de penser que y'a deux ans j'étais au fond du gouffre, prête à partir & vous quitter. Ca fait mal tellement je m'y attendais plus. Je me voyais déjà dans cette putain de tombe. Tous mes rêves & mes projets en cendre. J'me souviens, des gens me demandaient souvent comment je fais pour avoir autant de courage, pour ne jamais baisser les bras, toujours garder le sourire, le moral... Vous savez y'a pas trente six raisons. Quand on a l'habitude sa devient normal pour nous. Le moral est la moitié de la guérisson. Ne jamais baisser les bras est ma devise même si parfois sa m'arrive, j'essaye de remonter très vite la pente. Ne jamais renoncer à quelque chose. Toujours sourire à la vie quoi qu'il arrive. "Sourie à la vie & elle te sourira" "Si tu veux vraiment quelque chose tu as qu'à te battre !" Je n'arrive pas à dire ce que je ressens parce qu'au fond, personne peut totalement comprendre. Le passé sa ne s'oublie pas comme ça. C'est comme quelque chose qui est marqué en vous. Deux ans déjà et pourtant j'ai l'impression que c'était hier. Et que sans cette personne qui m'a sauvé la vie je ne serai plus là aujourd'hui. & je ne les aurai jamais connus. Je n'aurai pas réalisé une partie de mes rêves. Je ne serais jamais retournée au lycée. Je ne serais jamais repartie en vacances. Je ne serais jamais plein de choses de la vie. Je serai partie libre, d'y avoir au moins cru. Deux ans que je croque la vie à pleine dents. J'en oublie même parfois que je suis toujours malade. Mais qu'importe. La vie ne tient qu'à un fil. La vie est une chance, saisis-la. La vie est un rêve, fais en une réalité. La vie est un défi, fais lui face. La vie est précieuse, prends en soin. La vie est tristesse, surmonte-la. La vie est une aventure, ose-la. La vie est bonheur, mérite-le. La vie est un combat, accepte-le. La vie est la vie, défends la.

Merci à lui & à la vie *
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# Posté le mercredi 19 novembre 2008 13:59

Modifié le mercredi 19 novembre 2008 14:22

Le vide qu'elle me laisse est comme le bonheur qu'elle m'a apportée, immense.

Le vide qu'elle me laisse est comme le bonheur qu'elle m'a apportée, immense.










J'ai envie de rester là, à attendre que le temps passe. Que la vie me joue encore un mauvais tour. J'ai envie de rester là, d'attendre que le monde bouge, de vivre sans avoir l'impression d'avancer. De vivre sans avoir l'impression d'être brisée. De vivre et ne jamais souffrir. De vivre, vivre, vivre & ne jamais partir...














Généralement, la première question qu'on vous pose le matin c'est : "Comment tu vas ?" et la première réponse qui vous vient c'est "ça va" mais en réalité non, sa ne va pas. Mais pour pas qu'on vous pose un tas de questions, pour pas craquer devant tout le monde, vous vous montrez fort et souriant. On fait juste semblant pour se sentir mieux pour le regard des gens. Au fond, qu'est ce qu'il y a vraiment à l'intérieur de tout ça ? De la tristesse, un manque perpétuel, des absences sempiternelles, et des années de larmes qui s'accumulent. Tout s'entasse au fond. Ça s'accumule de plus en plus. Comme un vieux tas de débris, de feuilles mortes abîmées & délaissées qui n'attendraient que le vent pour s'envoler vers d'autres horizons. Ça crie à l'intérieur, peut-être pas assez pour que l'on m'entende. J'en ai marre des gens qui pensent qu'à eux. J'aimerai faire, parfois, "Pomme Z" avec ma vie. Je ne supporte plus grand chose, pour être franche je ne supporte plus rien. L'égoïsme c'est c'que j'déteste le plus. Je veux qu'on arrête de me regarder, me parler, et me considérer comme si j'avais douze ans. Les gens se rendent pas compte, mais quand on vous dit; "j'aurai parié que t'avais douze ans". Sa fait mal. Genre on fait des paris sur ma gueule ! Mais allez y y'a vraiment aucun soucis. Je préfère faire douze ans en taille et 18 ans dans ma tête. Je sais qui je suis et ce que je vaux. Je n'ai pas besoin de certaines personnes pour sa. C'est dégueulasse de me faire ça. Je veux qu'on me donne l'envie de vivre & non l'envie de survivre. Je veux arrêter de me battre pour tout. A chaque fois, c'est la même chose, y'a toujours un problème. & c'est quoi le problème ? Bein justement, je ne sais pas. Si, la Mucoviscidose. Cette maladie qui me pourrit la vie depuis ma naissance et qui continue de le faire. J'pensais en étant greffée, que je mènerais une vie dont j'ai toujours rêvée. J'ai surement dû trop regarder la télé. Peut importe, cette vie je l'ai trop souhaité, peut être un peu trop forte. Mais voilà, je ne pars pas à Athènes. Mais c'est quoi le problème bordel ? Il ne m'arrivera rien ! Il ne m'est jamais rien arrivé même quand j'allais au plus mal, quand j'étais prête à mourir. Je ne comprends pas que cette putain d'assurance maladie ne marche pas et ne veuille pas prendre le risque de me laisser partir. C'est dégueulasse & après je me retrouve à pleurer dans les bras d'Anais & les filles.. Je veux que l'on me donne l'envie de vivre et non l'envie de survivre. Je veux arrêter de me battre pour tout. Je suis fatiguée de tout ça, exténuée. S'il vous plaît... Laissez-moi rêvée.
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# Posté le jeudi 13 novembre 2008 13:43

Modifié le mercredi 19 novembre 2008 14:23

Plus on cherche à être passionné et plus on est déçu quand ça s'arrête.

Plus on cherche à être passionné et plus on est déçu quand ça s'arrête.
Bonjour à tous, ici l'auteur. Je vous souhaite la bienvenue dans mon cerveau, pardonnez mon intrusion. Fini de tricher : j'ai décidé d'être mon personnage principal.

D'habitude ce qui m'arrive n'est jamais grave ou presque. Ces trois jours j'étais en stage à FR3. J'ai passé ma première journée à patauger dans la gadoue à Givors. La deuxième avec des étudiants américains où je ne captais pas un iota de c'qu'ils racontaient & la troisième avec la présentatrice du JT. C'était intéressant et à la fois chiant. Oui, vous savez passer ses journées à observer les gens et ce qu'ils font ce n'est pas vraiment mon truc. Il m'a bien fait rire le chef de rédaction, quand il me présenté aux journalistes "C'est Clémence, une petite stagiaire en classe de 2nde prépa, elle est ici pour un stage d'observation" Bah sa pour avoir observée, j'ai bien observée hein ! ^^ Apparemment personne ne m'a reconnu... quand j'étais passé à FR3, le 17 Juin dernier. Ils ont cru que j'avais 12 ans. Pis non en fait 15 ans. Vraiment les gens, de plus en plus adorable. Je vais peut-être passer le jour de l'an à Disney avec ma s½ur, Sabine & Jacquotte. Toute les quatre. Je n'imagine même pas. Sa serai tellement génial... Sinon, mon livre avance, avance très bien même. Mais il faut encore du temps, beaucoup de temps. Désolée va falloir patienter. Pis il faudrait que je trouve une maison d'édition et tout le toutim ! J'ai rendez vous le 25 Novembre à l'hôpital, pis le 2 Décembre dans un autre et le 15 Décembre dans un autre aussi. Je voudrais le Nikon D90. Je n'aime pas Noël et je sens que cette année sa va être pourri. Pour finir, j'attends le voyage à Athènes avec impatience.


Je n'vous embrasse pas mais le coeur y est ! tchouss :)
*
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# Posté le jeudi 06 novembre 2008 10:36

Modifié le samedi 20 décembre 2008 17:04

Suis le, il te fuira. Fuis le, il te suivra. *

Suis le, il te fuira. Fuis le, il te suivra. *
Je ne suis pas amoureuse comme ca. Pas dans le sens que vous pensez. Pas à l' endroit. J'suis amoureuse comme on aime le lever du soleil, comme on se souvient de ton rire. Je ne suis pas amoureuse de quelqu'un. Je suis seulement amoureuse de tout. C'est presque pareil, mais en beaucoup plus fort. Souviens toi de moi, de nous, de tout.

Chuut__ J'ai quelque chose à vous dire. Je suis en pleine écriture d'un livre. MON livre. D'après beaucoup de mes amis, j'écris très bien & ils disent que je devrais écrire un livre sur mon histoire. Chose dit, chose faite. J'ai commencé & c'est pas évident. Tant de souvenirs remontent. Les larmes coulent sur mes joues. Le coeur serré. La gorge nouée. J'écris. Je laisse aller mes doigts sur mon clavier. Je laisse mes pensées s'évader. Je ne sais pas si ce livre sera vraiment bien. Je cherche pas à c'qu'il soit drôle ou émouvant. J'écris seulement mon combat qui dure depuis 18 ans. Il était 21h quand j'ai eu de l'inspiration. J'ai écris, écris, écris... jusqu'à 2h du matin. Sans m'arrêter. Si ma mère aurait pas taper contre le mur de ma chambre pour me dire d'éteindre j'aurai continué. Les idées étaient là, les mots aussi. Sa va prendre du temps, beaucoup de temps pour tout assembler. Pour tout reconstruire. Surtout que je ne veux pas d'aide. Je veux l'écrire toute seule. Je veux me souvenir toute seule.

Petit extrait:

Il est 15h43 et je décide d'écrire tout mes états d'âmes, mes pensées, mes humeurs, et surtout vous faire part de mon combat acharnée, contre la Mucoviscidose. Cette maladie qui hante mes jours et mes nuits depuis ma naissance. A vrai dire, je ne sais pas ce que c'est la vie sans maladie. Depuis toute petite j'ai appris à vivre avec. Vous savez, c'est qu'une question d'habitude. Et vous savez aussi bien que moi qu'on s'habitue à tout. Sa fait maintenant 18 ans que je me bats. 18 ans que tu es ancrée en moi, et ce chiffre n'est rien par rapport à toutes les douleurs que tu m'as apportées. Il y a quelques années encore, je croyais que la Mucoviscidose n'était pas si grave que ça. Je vivais dans l'insouciance. Et c'était très bien ainsi. Je ne me préoccupais de rien. Mais, jusqu'au jour, où j'ai pris conscience des choses, j'étais tombée sur un magasine de la muco qui disait que celle ci était incurable. J'me souviens d'être allée demander à ma mère ce que ça voulez dire. Elle ne m'a jamais rien caché ou presque. Je suis tombée de haut. A partir de ce moment là, j'ai compris que j'allais devoir vivre toute les plus belles choses de la vie avant que celle ci me rattrape.
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# Posté le mercredi 29 octobre 2008 09:09

Modifié le mercredi 29 octobre 2008 10:11

Le courage n'est pas l'absence de peur mais la conscience qu'il y a plus important que la peur.

Le courage n'est pas l'absence de peur mais la conscience qu'il y a plus important que la peur.
C'est malheureux de s'égarer. Mais il y a pire que de perdre son chemin, c'est de perdre sa raison d'avancer.


Ecrire. Ecrire pour taire sa souffrance, taire son désir, taire ses envies, taire sa force, sa faiblesse à outrance...
Mon échappatoire à moi, c'est l'écriture et la musique. Je pleure pour un rien, et après, j'étale ma peine sur des pages blanches. Je me fiche de qui lira ce texte, je ne fais pas ça pour les autres mais pour moi. C'est une sorte de libération. De me "vider" l'esprit. Personne ne sait réellement ce qui se passe dans ma tête et encore moins dans ma vie. Y'a un an, j'ai perdu une amie, peut être bien plus qu'une amie. Une s½ur. & depuis ce jour, j'avance à reculons. J'ai envie mais... Y'a un mur devant qui m'empêche d'avancer. Je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi j'ai eu cette chance et pas elle. Pourtant je devrais être contente. Contente d'être en vie. D'être là, avec vous, avec eux. Mais ce n'est pas ça le problème, le problème c'est que, l'important c'était elle et il n'y a plus d'importance. Et je ne vois pas le bout de ce putain de tunnel, je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir car pour moi c'est encore tout flou. Dire que y'a 2 ans j'étais entre la vie et la mort. Et que là, c'est comme si j'avais ressuscité. Vous savez, quand le bonheur survient ça fait mal tellement c'est beau, ça fait mal tellement ça faisait longtemps que j'attendais ce moment, ça fait mal tellement je m'y attendais plus... Faut pas croire mais une greffe ce n'est pas rien. Ce n'est pas comme si on vous opérez des dents de sagesse. Vous avez un organe d'une personne décédé dans votre corps. Et psychologiquement faut être fort. Faut accepter. Accepter toute les contraintes. Le fait de prendre des medicaments qui vous sauve la vie mais qu'en même temps ils vous la pourrisse par des effets secondaires. Insomnie, dépression, trouble de la conscience, sauts d'humeur, tremblement (parkinson avant l'âge que voulez vous!!), problème de mémoire, difficulté à écrire, trouble nerveux, confusion et désorientation, hallucinations, trouble de l'audition, vision trouble, diabète, hypertension, arrêt cardiaque... Mais je ne suis pas celle que vous croyez. Je suis un être au féminin, parmi tant d'autres. Certes. Je suis têtue, petite, lunatique, méprisante, incomprise, obstinée... Mais s'il n'y avait que ça. Je suis juste bonne pour aider les autres. Dans tout les domaines. Que sa soit pour leur remonter le moral, pour s'amuser et délirer avec eux, pour faire des conneries, parler, répondre à leur question sur la Muco. Je suis la bonne poire. Celle que tout le monde adore mais qu'en même temps tout le monde s'en fout du moment qu'on sait qu'on pourra toujours compter sur elle. Mais je ne suis pas aussi forte et courageuse que vous le pensiez. A vrai dire, je me déteste autant que je m'aime. J'aimerais parfois être celle que je ne suis pas. J'aime mes amis, j'en ai très peu puisque je fais souvent le tri en apprenant à les connaître... Le mieux, c'est de ne faire confiance à personne, à part soi-même. Au moins, on n'est pas déçu. Je manque réellement de confiance en moi. J'aime la solitude, m'évader & ne plus rien écouter. Je suis une insatisfaite finie. Je ne sais pas ce que je veux. Je ne suis pas un modèle. J'aime rire, rire tout le temps pour rien. Je ne supporte pas les égoïstes. J'ai un sale caractère. J'aime courir comme si j'étais libre. Je suis très sensible et pleure souvent pour des choses minimes. Je me vexe facilement et je suis assez agressive. J'aime me comporter comme une gamine et partir dans de vieux délires. Je me méfie du bonheur car je l'interprète comme une illusion... Je n'aime pas l'amour parce que ça fait souffrir. C'est marrant, on se trouve toutes les bonnes raisons de s'interdire d'aimer, par peur de souffrir, d'être abandonné un jour. Et pourtant qu'est ce qu'on aime la vie, alors qu'on sait qu'elle vous quittera un jour.
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# Posté le jeudi 23 octobre 2008 13:41

Modifié le dimanche 26 octobre 2008 09:13