Au détour d'une rue, au détour de mon chagrin, à l'angle de mes larmes j'ai aperçue ma vie où tout est fait dans une simplicité tellement complexe que du brouillard s'est abbatu dessus.
J'me suis assise au bord d'un trottoir & j'ai attendu. J'ai attendu que la pluie se transforme en glace, que le jour devienne nuit, que les feuilles tombent des arbres, que les gens rentrent chez eux. Que le soleil se couche, que les derniers métro passent, que les magasins ferment, que les enfants sortent de l'école. J'ai vu les secondes se chevaucher. J'ai vu les saisons défiler, les heures passées, les années se bousculer. & entre tout ça, je t'ai jamais vu revenir. J'ai attendu tout ce temps, pensant qu'un jour j'allais te revoir. Combien de fois me suis-je retourné dans la rue, le c½ur en vrille parce que j'avais cru apercevoir un bout de silhouette qui... ou une chevelure comme... ? Combien de fois ? Je croyais que je n'y pensais plus mais il me suffisait d'être un moment seule dans un endroit à peu près calme pour la laisser venir. On se quitte toujours trop tôt et, les regrets ne viennent qu'après. Quand le manque se fait ressentir, quand l'absence nous fait souffrir c'est là qu'on se rend compte de la véritable valeur que les gens ont pour nous. Il est trop tard. & c'est ça le problème.
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# Posté le mercredi 29 avril 2009 09:09

Modifié le mercredi 29 avril 2009 14:29

Frappe toi le coeur, c'est là qu'est le génie .

Frappe toi le coeur, c'est là qu'est le génie .



Voilà fort longtemps que je n'ai pas écris sur ce blog et surtout donné des nouvelles. Pardonnez mes textes aussi pathétique les uns que les autres. C'est vrai que ces derniers temps c'était pas la grande forme moralement. Je n'ai pas vraiment envie de m'étaler sur ces sujets, de déballer ma vie à tord et à travers. Je crois, qu'en effet, vous savez trop de chose sur moi. & ça commence à me déplaire. Sa m'énerve de raconter ma vie à des gens que je connais pas, très peu. Des gens qui tombent sur mon blog tout à fait au hasard et qui, ensuite se font une image de moi qui n'est sûrement pas la bonne. J'ai longtemps hésité à arrêter mon blog, mais, tout compte fait, je ne l'arrêterai pas. Parce que c'est aussi le seul endroit pour écrire, malgrè les plagiat... Que vous dire d'autre ? Tout va bien pour moi. J'ai quitté l'association Force et Détermination Donne Des Ailes pour certaines raisons que je n'exploiterai pas ici. Bref', courant le mois de Mars, j'ai témoignagé dans une école et il y avait Pierre Lemarchal. Une magnifique rencontre. Un homme fort, & très généreux. Merci à lui & Marie-Laure. C'était tout simplement magique. Voilà pour les nouvelles, rien de très intéressant et passionnant !
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# Posté le samedi 18 avril 2009 16:47

Modifié le mercredi 22 avril 2009 10:48

Every story has a end but in life every end is just a new beginning.

Je sais que je me fais invisible ces temps ci. C'est vrai que je ne donne plus aucun signe de vie à quiconque. Je passe même plus sur les blogs. Je m'enferme dans ma bulle sans doute parce que je ne me suis pas encore faite à l'idée que je ne lui parlerai plus jamais. Tu sais, j'ai peur d'avancer. J'envisage l'après avec appréhension car je ne sais pas de quoi demain sera fait. Les projets d'avenir ne sont pas pour moi. J'avance doucement en me laissant porter par les autres. Je me fond dans la masse et essaye de garder la tête haute. Je rêvasse au futur sans trop y croire et puis je regarde autour de moi pour me remettre les pieds sur terre. Je pense à toi, j'avance à travers toi. Tu crois vraiment que je devrais vivre enfin pour moi et non plus pour les autres ? Tu sais que je ne suis pas comme ça. & j'sais plus tu vois, j'trouves plus la direction. J'avais les cartes en mains, j'ai sûrement du les semer en chemin. J'vois plus le bout, la sortie. J'me demande comment ça va aller mais en fait plus j'y penses, plus j'empire. Rien d'catastrophique. Gère dans une autre vie. Dans celle ci j'dois dire que ça capote un peu. J'vais vite retrouver le dessus. M'faut du temps. Toi, tu m'demande des choses que j'arrives plus à te donner. De l'affection j'en ai plus à revendre. J'suis un peu vide, tu comprends ? Non, tu comprends pas, c'est normal te tracasse pas. Pardonne mes crises de nerfs, mes coups de gueule, mon manque d'attention, mon manque d'amour aussi. Ces temps ci c'est le néant. J'suis en panne. J'trouves plus la motivation. C'est pas toi, c'est moi qui tourne pas droit ces dernier temps. Mais t'en fait pas.. Car, tu es peut être loin de mes yeux, mais jamais loin de mon coeur.
Every story has a end but in life every end is just a new beginning.
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# Posté le samedi 21 mars 2009 14:42

Tu étais la seule.

Tu étais la seule.
Il suffit parfois, d'une main, d'une seule. Une main tendue vers vous, vous invitant à vous relever et à ne pas tomber. Mais il suffit qu'un jour cette main disparaisse pour que vous disparaissiez avec. Il suffit que d'une fois pour que tout s'écroule. Tu étais là. Tout le temps. Dans les moments où j'avais le plus besoin de quelqu'un c'était toi qui était là. Inconsciament. Tu étais la seule qui était là quand mes amis m'ont laissé tombé quand j'allais pas bien. Tu étais la seule personne qui me faisait rire & qui me redonner l'envie de me battre. Tu étais la seule qui m'apportait tant de soutien & d'amitiée. Tu étais la seule qui pouvait me comprendre. Tu étais la seule avec qui je ne formais qu'un. Tu étais la seule personne dont j'avais besoin. Tu étais comme mon miroir, je me voyais en toi & vice versa. Tu étais mon petit rayon de soleil quand les jours me semblait gris. J'me suis attachée à toi comme jamais je m'étais attachée à quelqu'un. Peut-être bien parce que tu étais la seule personne qui me comprenait. Toujours prête à me donner ton oxygène dans les moments où tu sentais que j'étouffais. On a vécu ensemble ton histoire & la mienne. On a traversé les pires moments de la vie ensemble mais on a su relativiser parce qu'on était deux & nous formions qu'un. Je me voyais en toi, tu te voyais en moi. Jumelle, voilà comment on s'appelait. Tu m'as guidé, fait avancer, tu m'as dit surtout vie ta vie. Ne te laisse personne te la pourrir. Même pas la muco. Si tu dois en vouloir à quelqu'un c'est à la muco, pas à toi. Ne culpabilise pas de m'avoir laissé partir. Ne culpabilise pas parce que ta eu une greffe et pas moi. On s'était promis tant de choses & pas assez à la fois. Personne ne peut comprendre cette complicité que l'on avait. C'était main dans la main, que nous avençions. & je crois que le meilleur moment de ma vie, c'est, justement, d'avoir avançée avec toi. Pis un jour, tu en as eu marre, trop fatiguée pour poursuivre tu as lâché ma main. Tu étais arrivé à destination final. Tu m'as laissé seule continuer le chemin. Une partie de moi est partie avec toi. J'en ai voulu à la terre entière de m'avoir enlevée ma complice, la seule qui me comprenait. Tu m'as laissé seule avec des gens incapable de me comprendre parce que je ne le veux pas vraiment non plus. Des gens qui ne peuvent pas comprendre parce qu'il faut l'avoir vécu. J'ai plus personne à qui parler. Je suis seule face à moi même. Il ne me reste que moi & moi seule. Moi & mon indifférence.

Clèmence.
3 Mars 2009
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# Posté le mardi 03 mars 2009 11:45

♥

♥
Pour être heureux jusqu'à un certain point, il faut que nous ayons souffert jusqu'au même point. Ne jamais souffrir serait équivalent à n'avoir jamais été heureux. Il y a des choses, des gens peut-être, des sentiments assurément qui contiendront toujours cette marque amère dans notre esprit... indélébile. Cette trace qui a fait de nous des esclaves de la vie, cette douleur qui fera toujours mal et qui ne s'éteindra jamais vraiment, prête à se réveiller au moindre instant, à cause d'avant. De ce passé qui nous a peut-être un peu trop écorché, de ces ratures que notre c½ur a subit jusqu'au sang, de ces brûlures que l'on croyait mortes... Mais quand on a acquis le recul nécessaire, nous savons que c'est notre passé qui construit notre futur, que sans tout ça, on n'en serait pas là, on ne serait pas ce que l'on est aujourd'hui.


Edgar Allan Poe - Revelation Magnétique
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# Posté le dimanche 01 mars 2009 13:52